나는 그가 실망스럽고.

그는 내가 버거운 것 같다.

나를 만족시킬 수 있는 남자가 아니라서, 부족한 남자라서 미안하다고 했다.

알면 노력하든가.

계속 반복만 하면서, 나보고 어쩌라는 건데.

공부해, 공부해, 공부해, 라고 하면 하기 싫어지듯이.

그런 것일까.

하지만, 목표가 있다면,

공부해, 라는 말이 잔소리로 들리지 않을텐데.

가끔은 자신이 호동왕자라고 말하면서도.

내 격려가 잔소리라고도 하지.

친구들 보러 지방 내려간 것도.

이유를 모르겠다.

심경의 변화인지.

아니면... 그저 도피하러 내려간 건지...

그에게 고향은 무슨 의미일까.

그의 고향 친구들은 모두...

평범한 아이들 뿐이다.

평범한 회사원, 평범한 백수, 평범한 루저들...

그들은 아무 것도 도전하지 않고,

평범하게 하루하루 시간을 소비한다.

어떤 자극도 없고,

어떤 의욕도 없다.

그런데, 왜 소비하는 자리에 꼭 끼어서...

그 자리에서 상대적 박탈감/ (혹은 상대적 우월감?)을 느끼고...

왜 그런 자기 소외를 반복하는 걸까...

요즘 술이 는 것 같기도 하다.

담배도 늘었고. 아니 어쩌면 조금 줄었고.

아니. 어쩌면 꾸준한 건지도.

달콤한 체액은 갈수록 멀어지는 건가.

어떻게 해줘야 할 지 모르겠다.

요즘 내가 하는 말이라고는 하지마, 하지마, 하지마의 연속이니까.

혹은 이것 해, 저것 해, 이렇게 해봐, 저렇게 해봐... 하는 제안들의 연속.

충분히 칭찬을 하고 있다고 생각했는데,

그가 기억하는 건

'하지마' 와 '이것 해 봐' 밖에 없다.

칭찬의 양을 더 늘려야 하나.

그냥 내버려두면 나아질까.

나도 3개월씩 스타일을 바꾸어볼까.

포기하는 3개월...

노무현 의혹사 때문에, 신나게 그 증거들을 이야기했는데, 그가 괴로워했다. 목소리가 불편한 심기를 보이길래, NVC를 적용해보기로 생각하고 화나는 걸 눌렀다. 그의 말을 듣고, 그의 말을 요약해서 되돌렸더니(어떤 심리학에서는 미러 화법이라고도 하는 듯), 놀랍게도 그는 자신을 공감하는 것에 마음의 평화를 되찾았는지 점점 목소리가 차근차근 잦아들었다. 그러나, 역시 내가 새로운 제안을 하면, 그는 즉시 반발했다. 가르치려는 것은 안된다. 아직 내 욕구를 전달하는 것은 힘든 것 같다. 그러나, 그의 화를 누그러뜨리고 그의 욕구와 필요를 발견하고 읽어낸 것은 정말 놀라운 경험이었다.

새벽에는 아이들 때문에 깨서 잠이 안와 NVC를 정독했다. 아주 조금씩 야금야금 읽고 있다. 깨닫는 게 많다. 실용서가 확실하다. 그러나 조금 복잡하다. 이해하고 몸에 익어야 한다.

원고는 하나도 나가지 못했다. 종일 아이들 때문에 씨름했다. 왠지 오늘은 모든 게 다 귀찮았다. 식사를 하는 것도. 생각해보니, 나는 나의 노고를 누군가에게 이해받고 싶었나보다. 칭찬받고, 격려받고, 그런 것이 필요했던 것이 아닌가 싶다. 아침에 잠을 못잔 것을 막내에게 하소연했더니, 잠이 덜 깬 그 녀석이 버럭! 했다. 그게 마음이 좀 상했었다. 나는 그저 그가 자신의 고양이와 이사 때문에 고통당한 나를 이해받고 위로받고 싶었던 것 같다. 그래서, 그 섭섭함이 마음 속에 꿍꿍 뭉쳐서 종일 나를 불편하게 한 것 같다.

NVC의 가장 어려운 대상이 자기 자신이고, 자기 연민이고, 자기 자신의 진정한 욕구를 존중하는 일이라 했다. 오늘은 쉬었다 하자. 내일은 정말로 정리해서 넘기도록 하자. 그리고, 청소를 하고, 일상을 정돈해나가자.

그리고, 원고가 끝나면, 상담을 2건 처리하자.

해야 한다, 하지 말아야 한다에 얽매이면 안된다는데, 이런 결심도 못한다면, 앞으로 나갈 수 없지. 경제활동은 중요한 것이니까 말이다. 너무 매몰되지 않도록만 하자고.

my cats via Any Canvas

나 스트레스 받고 있었나봐.

잠을 못자고 있네.

내 영역을 침범하면 화가 나.

그게 냄새든. 목소리든. 뭐든지 간에.

겨우 싱글 침대만한 내 공간을 확보하기 위해

너무나도 긴 시간이 흘렀는데.

옆집은 벽이 얇아서 온갖 소리가 다 들어와.

특히 물소리. 졸졸졸 웅웅웅 줄줄줄 쪼르륵 쪼르륵 쪼르륵.

방음이 잘되는 건물로 이사가고 싶다.

다양한 언어로 기록들을 하는 것 같은데.

사용자들이 그리 많지 않은 듯 해.

잘 모르겠지만.

야후랑 플리커랑 연동되는 건가.

그렇다면 더욱 익명이 되려나.

이거 일본 서비스인가.

어쨌거나 그의 전화를 받고 밤새 고생한 것을 하소연하고 났더니,

조금 기분이 나아졌어.

배가 고파서 식빵을 한조각 먹었어.

식사를 해야 하는데, 요리할 에너지가 없네. 이런...

오늘 마감하려고 했는데.

밤새 진을 빼고 나니 속도 허하고.

청소도 해야 하고.

정신이 없다.

그는 내일은 또 회사 모임이 있대.

그놈의 회사회사회사.

그저 어울려서 술. 그저 어울려서 담배. 그저 어울려서 스포츠.

그와 나머지 동료들은 연봉이 전혀 다른데, 그는 그들과 똑같이 취미생활하고 즐기려고 해.

회사를 다니면서 다른 미래를 준비한다는 것이

얼마나 큰 각오와 계획과 실천이 필요한 지. 모르는 건지 현실도피하는 건지.

나는 그의 나이 때에 그렇지 않았는데.

그는 진짜 밑바닥을 몰라.

처음부터 전세 3천으로 시작하고 집안 살림과 전자제품과 가구가 다 있고 엄마가 밑반찬을 보내주시지.

화장실도 밖에 있는 단칸 월셋방에 강도가 들어도 가져갈 것이 없어 그냥 나가는 집에서

벌레와 사투하며 낡은 비디오 데크를 친구삼아서

영화를 공부하고 또 공부했어.

하루 한끼 먹는 것도 힘들었지.

친구도 사귈 수 없었고. 만나는 인간들의 성별은 전부 남자.

데이트하는 남자들은 내 사생활이나 일상은 알 수 없으니까.

성별이 여자인 아이들을 만나면,

모두 엄마 얘기, 아빠 얘기, 잔뜩 사랑받는 얘기만 하더라.

부모랑 싸웠다. 부모가 구속한다. 부모랑 자기랑 안맞는다. 어쩌고 저쩌고.

받을 지원은 다 받으면서. 투정들은.

요즘 아이들은 나약해.

고생해보지 않으면, 바늘만한 고생도 소처럼 크게 보이지.

어처구니없는 작은 일에 징징대고.

나는 그 나이에 생존 때문에 징징댈 일이 없었어.

오히려 나이들고 나니 차라리 울 일이 생긴다.

영화 보면서도 울고, 드라마 보면서도 울고 그렇게 되더라.

사람이 극한에 몰리면 감정이 없어지더라.

그 때 나는 살아도 사는 게 아니었어.

생존보다 생활이 하고 싶었는데,

혼자서 살아남는 건 정말 힘들었지.

나이 들어도 여전히 징징대는 것들은 징징대.

고생 모르고 자라면 고생 안하고 살지.

그게 좋아. 그건 알아.

그래도, 기다리는 나는 좀 힘들다.

야옹이가 밤새 별을 쫒아다녔다.

여기저기 스프레이를 해서 잠을 못잤다.

내 침대를 빙 둘러서 스프레이를 했다.

내가 고놈의 땅콩. 똑 떼주마.

자기보다 훨씬 언니오빠인데도 덩치도 큰데도.

겁이 없다.

그저 뒤쫒아다니고, 그저 영역표시를 하고, 사냥놀이를 하려고 해.

별과 나비는 기겁을 하고 도망간다.

고양이도 고양이 간에는 예의가 있다고.

친해지기 전에는 너무 빨리 다가오지 말아야 한다고.

인사를 하고, 한발짝씩 그렇게 다가오라고.

게다가,

내 팔에까지 스프레이를 하는 이유는.

인간은 일단 자기편이라는 생각에서인가.

고양이가 고양이보다 인간을 더 신뢰하는 건.

행인지 불행인지 모르겠다.

야옹이는 고양이를 모른다. 고양이면서도.

일단 다 놓아보자고.

다이어리에 길게 길게 적어놓고.

결국 내가 힘드니까, 또 그의 전화를 기다리게 된다.

나는 그가 필요하다.

그의 다정함이 필요하다.

지금은 그가 근사하지 않아도 옆에 있어주는 게 필요하다.

self-compassion이 가장 어렵다더니

내 내면의 욕구를 찾아내는 것은 정말 어렵다.

늘 해야 한다, 하면 안된다, 로 자신을 다그치는 일에만

살아왔다는 게...

'우리는 노예가 아닙니다'하는 부분에서, 깨달았다.

중요한 것은 내면의 소리를 듣는 일이다.

내가 아우성치는 목소리를 읽어내는 일이다.

나도 늘 다른 사람들에게 강조하면서도

정작 나는 내 심장에 질문하는 일을 못하다니.

참 바보같은 일 아닌가.

아이쿠. 나는 또 스스로에게 비판의 잣대를 갖다댄다.

그저 귀를 기울이는 일인데.

나는 또 should를 찾아낸다.

더 공부하고 싶고, 더 알고 싶다.

전에 쓰던 아이디를 잃어버려서 새로 시작했다.

아이쿠 이런.

이번에는 ceb4ac라는 제목이 되었다. 뒤에 붙어있는 하트가 좋아.

...

익명이라는 것이 정말 훌륭하지 않은가 싶어.

게다가 요즘 넷피로감이 심해.

넷에도 내가 생겼고, 나는 매일매일 정돈하고 세수해야 하지.

하지만, 나는 정작 매일매일 세수하는 스타일은 아니잖아.

그것은 어쩌면 피곤할 수도 있는 일이야.

정돈해서 글을 쓴다는 것 말야.

나는 좀더 단순하고 바보거든.

가끔은 크릉크릉 하면서 데굴거리고도 싶다고.

그런데, 요즘은 그럴 수가 없어.

나를 의지하는 사람들이 너무나 많아져버려서 그들을 실망시킬 수는 없다구.

부양가족을 바라보면, 힘들다는 말도 제대로 못하는 아빠의 마음이 이런 걸까.

오늘도 할일이 많아.

원고를 끝내야 해.

그런데, 동생이 이사를 들어와서 조금 피곤하다.

일찍 자야겠어.

내일은 꼭 원고를 하고, 꼭 운동도 하자.

그리고, 발전하지 않는 남자를 엄마처럼 돌보는 것도

조금 쉬고 싶다.

일단 한발짝 물러서보자.

애착을 내려놓고, 사실만을 들여다보도록 하자.

너무 안간힘을 쓰는 것도...

그러지 않아도 꽃필 수 있다면 좋겠어.

그럴 수 있다면 정말 행복할 거 같아.

지금은 아슬아슬하게 지켜가는 것 같으니까.

여기는 우주공간이니까.

여기에서는 가끔은 꿈꿔도 되겠지.

근사한 미래를.

내가 전에 도와주었던 숙제.

둘다 만점을 받았다고 해.

나는 왜 이렇게나 훌륭한지.

내 숙제도 아닌데.

멋지고 매력적인 사람과 만나서 좋은 자극을 받고 싶어.